Техник отива на адрес и пита жената: - Кой счупи телевизора? - Мъжът ми! Аз хвърлих една купа по него, а той се наведе!

- Докторе, аз съм птица... И летя, летя... - Добре, добре... Полетете малко из чакалнята, докато ви уредя гнездо в стационара ни...

- Господин аптекар, искам да купя нещо от тук, но се притеснявам дали притежавате нужната квалификация! Имате ли висше образование? - Да, госпожо! Аз съм магистър-фармацевт! - Ама, скоро ли сте завършили? - О, преди десетина години. И оттогава нон-стоп работя по специалността! - Хубаво, ама кой знае с какъв успех сте се дипломирали? - Госпожо, аз съм пълен отличник! - Да, де, ама в София ли сте следвал или в провинцията? - Във Франция, госпожо! Няколко години учих в Сорбоната! - Ох... Добре, добре! Вече съм малко по-спокойна! Дайте ми един пакет памук!

Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка. Дядото, към техника: - Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата...

Въпрос от кръстословица: - Градска услуга, която драстично увеличава натоварването си по време на телевизионна реклама? Отговор: - Канализация

Разговор между приятели: - Свалям аз една мадама, а тя ми вика-имам си съпруг. И ти какво направи? - Казах и, че и аз имам телевизор в къщи, ама пак ходя на кино!

- Докторе, може ли все пак да ми мине и без операция - имам жена, деца! - Няма начин! Аз също храня семейство

Медицинска сестра към пациент: - Стига телевизия, време е за лягане! Пациентът: - Ама да не ни хванат?

Здравейте съседе, режисьор съм в телевизията и отдавна наблюдавам вашите деца! Ще разрешите ли да участват една реклама - Какво ще рекламират? - Контрацептиви?

- Какъв ужас - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.

- Скъпи, ще ми бъдеш ли верен тази седмица, докато ме няма ? - Миличка, аз съм бизнесмен, а не ясновидец!

Урок по вероучение: - Деца, какво правим, когато постим? - Коментираме и лайкваме...