по ключова дума
местоположение
възнаграждение

Вицове


Двама студенти си говорят: - Да си вземем прасе? - Ами... много е мръсно. - Карай бе, то прасето ще свикне!

Влакът безнадеждно закъснява. Изнервен пътник пита машиниста: - Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост? - Мога, разбира се, но ми е забранено да напускам локомотива!

- Мили, утре няма да може да се видим. - Защо? - Още не знам... Но все ще измисля нещо.

Всеки семеен мъж знае, че пълния тиган храни, а празния само възпитава...

Тъщата към зет: - Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра. Зетят: - Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

Нане хванал златната рибка и тя почнала да му изпълнява трите желания. - Искам на Вуте, съседо, да му умре кравата. - Искам на Геле, съседо от другата страна, да му умре кравата. - Ае сега да умре и мойта крава. - Е как така бе, Нане, твойта крава. Защо? - Искам тия двамата да нема от къде да си купат млеко.

Приятели си говорят: - Ти нали си купи мотор. Доволен ли си? - Нее. Единият от двама ни е постоянно на ремонт…

- Мамо, познай кой влак закъснява най-много? - Кой? - Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.

- Поиска ли ръката ми от татко? - Не. - Но нали ми обеща! - Ами той беше в толкова добро настроение, че предпочетох да му поискам пари назаем.

- Какъв дефект имат блондинките? - Никога не могат да кажат "Не"!

Жено, сакаш ли да изкараме един убав и незабравим уикенд? - Да, скъпи! - Добре, тогава ще се видиме у понеделник!

Лекарят ми препоръча чаша вино с вечерята преди сън. Снощи си лягах 5 пъти.



от седмицата видео

Олимпийското село в Токио отвътре


последни

©2015-2025 Vratsa Guide.