- Докторе, тия хапчета за отслабване, дето ми ги предписахте не ми помагат. - Ама как така. Вие по колко пиете на ден? - По осем. - Аз ви казах по три. - Неее, казахте ми по едно преди ядене.

- Скъпи сине, ти вече не си малко момче, а тийнейджър. Време е да ти дам два мъдри съвета, с които да успееш в живота. Първо: ставай винаги рано! И второ: не си губи времето с разни купони! Ето, виждаш ли оная птичка? Станала е рано и е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно, щеше да остане гладна. Вземи пример от нея! - Чакай малко бе, тате! Ами нали червейчето също е станало рано? И за награда ще бъде изядено. Извинявай, ама нещо не схващам поуката! - Не, сине, грешиш в изводите. Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!

- Муцка, отчаяна съм. След сватбата Пешо спря да ми обръща внимание. - Ми разведи се! - Ти, пък! Мъжът ми каква вина има?

- Какво е средна класа? - Средна класа е когато банката ти отказва кредит поради ниски доходи, а пък държавата ти отказва помощ поради високи доходи!

- За мен бизнесът е фасулска работа! - Какво работиш? - Продавам "Смилянски" ФАСУЛ!...

- Защо детето Ви спи върху гардероба? - Ааа, защото когато пада от леглото, не го чуваме...

Лесно им е на кифлите за Хелоуин, трият грима и са готови...

- Какво е супер трезвеност? - Да гледаш двама души, а да виждаш само един!

След една година брак съпругата пита: - Любовта е прекрасно нещо, нали, скъпи? - Да, права си, но и с теб ми е приятно...

- Скъпа, гости ли ще имаме? - Защо, скъпи? - Гледам, че чистиш!

- Къде беше бе, каза, че ще се прибереш в 20:00ч., а сега е 24:00ч. - Летях към къщи като куршум! - Какъв куршум бе, видели са те в кръчмата! - Това беше рикошет, ма!

- Скъпа, трябва да ти призная, че често пъти се случва да съм безпричинно ревнив. Жената се усмихнала очаровано: - Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.