Шерлок Холмс: - Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван. - Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод. - Хм… забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива: - Уотсън, някой ни е пипал колата! - Как позна? - Елементарно, Уотсън. Няма я!

- Мамо, днес Гошко искаше да играем на чичо доктор, - казва момиченцето. - Как така? - ужасява се майката. - Какво стана? - Ми нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека.

Когато мъж заспи с лице в салатата - това било свинщина. Когато жена заспи така - било маска за лице!

Срещнали се софиянец и габровец. Софиянецът казал на приятеля си: - Сега ще те науча как да ядем в ресторант и нищо да не плащаме. Отиваме в заведение, където не ни познават, поръчваме си салата, ракийка, мезета, основно и така, докато ресторантът се изпразни и част от келнерите се разотидат. Тогава ще кажем на нашия келнер, че сме платили на някой друг... - Отлична идея - възхитил се габровецът, - хайде утре да я осъществим. На другия ден отишли в ресторант, яли, пили, мезили и накрая дошъл келнерът със сметката. - Вече платихме на вашия колега - казал софиянецът. - И още колко ще чакаме за рестото? - додал габровецът...

- Тате, защо всички мислят, че всички ние китайците изглеждаме еднакво? - Не знам, но аз съм чичо ти...

Габровка буди съпруга си: - Хайде, ставай, ставай! Габровецът отваря едното си око, изправя се и възкликва: - О! благодаря ти мила моя, много ти благодаря! - За какво толкова ми благодариш? - Сънувах, че празнуваме твоя рожден ден в скъп ресторант! И ти ме събуди точно когато щях да плащам сметката!

Двама приятели си говорят: - Как мина срещата? - Беше толкова лошо, че нямах търпение да се прибера при жена си.

Блондинки си говорят: - Знаеш ли, моят е станал направо непоносим. Ако така продължава ще му изневеря.. с моя собствен мъж.

В Габрово - Сине, какви са тези раздърпани боксерки, дето си сложил? - Тате, това са онези, дето ги взе на мене и на бате преди 5 години... - Ей, за няма и пет години им разказахте играта!

Питат блондинка как прави мармалад. — Изстисквам понички – отговорила тя.

- Петре, къде е бутилката с ракия? - Обработих си раната. - Каква рана, бе? - Душевната....