Джеймс Бонд на плажа във Варна: - Кафе. Дълго кафе! - Три лева. Двадесет и три лева!

- Пешо, цял ден играеш! Мислиш ли да се прибираш? - Мисля, мамо, ама не мога да измисля. Нека още един час да помисля.

Правило при децата: ако родителите ти заспят, то е време да се събудиш.

- Докторе, жена ми изневерява, а още нямам рога? - Господине, това е само метафора. - Ох, добре! Помислих, че имам липса на калций

Блондинки си говорят: - Нито веднъж не му изневерих! - Не вярвам, нито веднъж ли? - Честно! Нещо не ми вървеше...

Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си... - Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката. - Ама що? - Излез, бе! - Що ма, мравке? - Айде излез, де! - настоявала мравката. Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и рекла: - Хубаво, можеш да си влезеш. Помислих, че си ми обул банския...

- Постоянно сънувам "Титаник"! - Как си го обясняваш, Пешо?! - До гуша съм "затънал" в ДЪЛГОВЕ!...

Разговарят двама полицаи: - Какви мечти имаш? - Да си купя частно кръстовище...

- Аз му казвам: Дай да тръгнем само двамата, без значение накъде. - И той? - А той ми вика: "Ама госпожо, пак ви казвам, докато не се напълни маршрутката не тръгвам."

Мъж от зодия Телец влиза в аптеката: - Имате ли хапчета против ИНАТ? - Да имаме. - НЯМА ДА СИ КУПЯ!

- Ето това е против умора, това против нервно напрежение, а това прорив депресия. - Благодаря докторе, но нещо друго освен водка нямате ли?

Бременна жена при астролог: - И така госпожо, под кой знак заченахте детето? - Ами пишеше: "Добре дошли в Пазарджик", господине...