Карам си колата и гледам един стои на пътя с някаква раница. Ухилил се и ми вдига ми палец... И аз му се усмихнах... Ей, няма нищо по-яко от това непознат да ти лайкне колата!

Жена при автомонтьора. - Госпожо, има късо съединение в инсталацията. - Ами удължете го и да тръгвам.

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т. н., и накрая пита: - Така... А пожарогасителя къде е?

Отива мъж в туристическа агенция и казва: - Искам да си поотпочина някъде, но да има там библиотека, билярд, басейн, сауна, фитнес. Храната да е добра. А в стаята си да имам компютър, телевизор, видео и да не е много скъпо чак. Служителя от агенцията му отговаря: - А не искате ли всичко това безплатно? - Че има ли начин? - Да, само трябва да попаднеш в някой швейцарски затвор.

Преди на лъжците им растеше носа, сега - рейтинга!

Ако си изпуснал шанса си, не се ядосвай. Ще имаш още много шансове за изпускане!

Ако си изпуснал шанса си, не се ядосвай. Ще имаш още много шансове за изпускане!

- Защо куцаш? - Сънувах, че настъпих пирон. - Така е, като спиш бос.

Понякога будилникът може и да помага да се събудиш, но в повечето случаи пречи да се наспиш.

-Тате, аз как съм се появил? -Ами всичко започна с това, че аптеката не работеше.

Жената каза, че ще си дарява дрехите на гладуващи в Африка. Казах, че ако дрехите й им стават, значи не са гладуващи. Сега не ми говори!

- Докторе, елате колкото се може по-бързо! Жена ми има високо кръвно налягане! - Много ли е високо? - Не, на третия етаж сме.