Началник води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници: - Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.

- Каква хубава двойка сте! От колко години сте женени? - Аз от три, той от пет.

- По какво се познава,че блондинка е влизала в Интернет? - По счупения монитор и парченцето сиренце пред мишката.

Навсякъде продават мои неща: "Вземи твоят нов телефон" "Вземи твоята нова тойота с 5 години гаранция" "Твоят нов апартамент те очаква" Кога ще ми върнете нещата, мошеници!!!

Юли месец. Адска жега. Мъж към жена си: - Скъпа, къде ми е тениската на AC/DC? - Изпрах я и току-що я прострях на простора. - Ееее, исках да я облека...! - Ей сега... изчакай да пуша една цигара и ще пребера прането.

Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти. - Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофчета във фритюрника, сиренце, копърче - знаеш. Какво ти се вечеря? А ако знаеш какво бельо съм си купила! Като си легнем ще го видиш. Съпругът: - Какви са щетите? - Е, какви! Предната броня, левия фар... И лявата джанта съм поогънала...

Пациентка е в кабинета на домашен лекар. След като я преглежда и установява диагнозата, той я моли да изплези езика си. След време на жената и писва: - Докторе, минаха пет минути, откакто ме помолихте да изплезя езика си, а вие дори не го поглеждате! - Да да! Просто за да млъкнете, докато Ви пиша рецептата!

Двама бягат и мъкнат торба с пари, а полицията ги гони: - Аз казвах ли ти... човек като забогатее и започват проблемите!

- Аз съм новата ви съседка! - От горе или от долу? - Не бързайте, чакайте да се запознаем!

- Къде работиш? - В администрацията! - Какво по-точно? - И аз не мога да ти кажа!

Истинските жеги започват, когато бъде забелязан първия включен климатик в Габрово.

"Малкият бакшиш е обида и за двете страни!" Митничарска мъдрост