Закон на семейния живот:  Ако жената кипне...Мъжът се изпарява.  

- Здрасти Гоше, какво ново?  - А бе, запознах се с една мацка - обича да пазарува, да готви и да шета!  - Ей, ако се навие да хвърля и боклука - направо я вземай!  

Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си. - Кой е мъжът в тая къща? – перчи се той. - Ти си, тате... Вуте влиза в кухнята, където е Пена. - Кой е мъжът в тая къща, а? Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата. Вуте: - Няма нужда да беснееш... само щото не знаеш отговора на въпроса.

- Брат, ти ходиш ли за риба? - Не, на мен жената ми дава да си пия вкъщи!

Двама мъже се разхождат нервно в коридора на родилното отделение: - Е, това не се издържа вече! - Прав си, ще затворят всички кръчми.

Шеф към служител: - Писна ми от тебе! Все идваш полупиян! - Еми като ми плащаш малко и не ми стигат парите да се напия хубаво!

- Тъщата много ме слуша! - Тогава, защо се страхуваш от нея? - Недочува!...

Скромна девойка заминала с приятелки на почивка. След два-три дена се обадила на баба си: - Ало, бабке! Откакто съм пристигнала - тук вали като из ведро! Времето не става нито за разходки, нито за плаж. И всички се чудим как да разсеем скуката. Приятелките ми спят с когото им падне. Но аз съм се отдала единствено на пинг-понг! Старицата отговорила одобрително: - Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа! Хич да не те притеснява, че тоя Пинг Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!

Мъж и жена гледат филм на ужасите... Кадър с вещица и жената възкликва: - Ооо, майко! - Позна я, а?

- Вие защо е не сте омъжена? - Ами, аз искам той да се интересува не от тялото ми или парите ми, а от душата ми! - Ясно. Вие търсите дявола!

- Той ми пише, че съм цветето в неговата градина! - Хайде, бе! Ти виждала ли си, градина с едно цвете!

- Роза, ще се омъжиш ли за мен? - А пръстен с диамант ще ми купиш ли? - Гледай ти, как хитро ми отказа?!