- Сервитьор, преди час ви поръчах бутилка вино! - Имайте търпение, господине-колкото е по-старо виното, толкова е и по-добро!

При психиатъра: - Говорите ли си сам? - Не, скарани сме.

На плажа: - Извинете, господине, жена ви хапе ли? - Как ще хале, бе, откъде ви хрумна? - Тогава може ли да я погаля?

- Скъпа, обичам те! За теб бих отишъл и в ада! - Ето, искаш да отидеш там, където е пълно с прелюбодейки

Кактусите извличат негативната енергия! Особено, ако... седнете върху тях.

Седи си мъж в кръчмата и спокойно си пие. По едно време влиза друг и още от вратата се провиква: - Иване, жена ти в момента ти слага рога! Мъжът скочил и хукнал. На излизане от кръчмата обаче го блъска лека кола и направо го потрошила. Вкарали го в болницата и го гипсирали целия. Лежи си той гипсиран и си мисли:- Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Иван, нито съм женен...

Изгорял хамбарът на един фермер. В застрахователното дружество му казали, че вместо да му платят застраховката, ще му построят нов хамбар за своя сметка. - Щом практиката ви е такава - казал фермерът, - анулирам застраховката на жена си!

- За рождения ден на жена ми и купих пръстен с диамант. - Мислех, че си и купил порше! - Да бе, откъде да намеря фалшиво порше!

- Кире къде си бе? - В деветия кръг на ада! - Като излезеш от вас ми се обади.

В трамвая баба бута по рамото младеж: - Сега ли ще слизате? - Бабо! Аз слизам само сутрин и само от хубави жени... - Сополанко! По наше време от хубавите жени не слизаха, а изпълзяваха!

- Къде си роден? - В България. - Коя част? - Как коя част, целият съм роден в България?!

- Бракът ми виси на косъм! - Какъв косъм бе, Пешо? - Рус, жената го намери на якето!...