Катаджията Любокинтов беше убеден, че Великият пост е караулката на околовръстното.

- Скъпи, като се оженим, ще ти помагам заедно да решаваме проблемите, които имаш. - Но аз нямам проблеми... - Ще имаш!

Земетресение, майката в паника: - Децата!!! Бащата: - Спокойно и двете са на училище. Тя: - Имаме студенти и са трима...

- Скъпа, какво има за обяд? - Нищо! - Като вчера? - Да, сготвих за два дни...

Клиент в голяма хранителна верига се озърта в сектора с олио. Обслужващият му прошепва: - Вие сте последният клиент, който може да си купи олио на старата цена! Нашият човек, без много да му мисли, прехвърля стековете с олио в своята количка и доволен я бута към касата. Там плаща и пита касиерката: - С колко ще поскъпва олиото? - Няма да поскъпва - пада с 30%!

- Муцка, защо се раздели с Кольо? - Нещо не се разбирам с техните... - Нещо с майка му ли? - Разбирам майка му да е против нашата връзка, ама чак пък и жена му да мрънка...

- Много съм гладен! - Хапни една ябълка, да залъжеш глада. - Ааа, моят глад не е толкова глупав!

- Мойта ме напусна и ме остави без стотинка! - Тя и мойта ме остави без стотинка, ама не ме напуска!

- Оф, ти изобщо не ме разбираш! - Как да те разбера. Преди малко си оскуба веждите, а сега седиш и ги рисуваш!

- Бабо, ела да си играеш с нас! Ще играем на мечки в зоологическата градина. - А аз какво ще правя? - Ти ще си бабата, която през цялото време ще подхвърля бонбони на мечките.

- Докторе, с разстройство мога ли да пия ракия? - Аз с вода я пия, ама щом така ти харесва...

- Докторе, трябва спешно да оперирате жена ми от апендицит! - Не се притеснявайте! Преди две години оперирах жена Ви от апендицит - на човек не му се появява втори апендикс! - Да, но понякога на човек му се появява втора жена...