В аптеката пред гишето стои дълбоко замислен 20-годишен. Аптекарката: - Младежо, да ви помогна? А той тъжно отговаря: - Късно е вече... някакви памперси да ми препоръчате?

Съпрузи празнували 35 години от сватбата си. Появила се фея и им казала: - За това, че сте заедно от 35 години - пожелайте си нещо. Съпругата казала: - Искам околосветско пътешествие за мен и съпруга ми. Бааам! В ръцете и се появили два самолетни билета. Дошъл ред и на съпруга. Той се замислил дълбоко и казал: - Всичко това е много хубаво, но такъв шанс се пада веднъж в живота, затова искам жена с 30 години по-млада. Съпругата се шокирала от отговора му, феята също... но желанието си е желание. Бааам! И съпругът станал 92-годишен старец.

- Владко, що си тъй кахърен, що си тъжен братко? - Аз и Мария вече... няма да се женим. - Защо? - Познаваш я... Знаеш, че обича много парите, лукса... - Знам. А ти що не и каза, че дядо ти е много богат? - Казах и! - А, тя? - Рече: - От утре ми викай вече - бабо.

- Тайната на успеха в живота е свързана с честността и принципността. - Да, а по-точно? - Ако ги нямате, успехът е гарантиран.

Когато една жена спре да яде след шест, към седем почва да дъвче съпруга си!

Депутати на разходка в планината. Срещат възрастен овчар. Той ги пита: Какво правите по тези места? - Ами дойдохме да глътнем малко въздух. - Ами то само той остана, глътнете и него...

Директорът на един завод казал на секретарката си: - Я ми извикай Петър! Когато въпросният човек се явил, шефът на предприятието започнал с благ тон: - Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче! Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Помня още как започна тук като най- обикновен работник - млад и зелен, плах, неопитен... Обаче, за нула време навлезе в работата. Само след един месец - стана бригадир! После - началник цех. И като се започна:главен технолог, началник производство, ръководител на отдел "Снабдяване"... И ето, че от утре те назначам за заместник-директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Е? Защо мълчиш? Какво се казва в такива случаи? Петърчо смотолевил под носа си: - Ами... мерси много... тате!

- Скъпи, тази неделя ще ходя на църква да се изповядам! - Вземи мента глог и валериан да дадеш на попа, ако му прилошее...

На рецепцията в хотел: - Много сладка двойка сте! От колко години сте женени? - Аз от три, той от пет!

Между мъже: - Преди да се оженя обичах всички жени. - А сега? - Сега... с една по малко.

Адвокат към  клиента си: - Защо сте изхвърлили тъща си от колата по време на движение? - На това място беше забранено спирането!

За да не те боли главата след като си прекалил с пиенето, не ставай рязко, когато си заспал под масата.