Любов е, когато ти си забравил за рождения й ден, а тя те е оставила жив.

- Божеее, оженил се е съм за стоножка... - промърмори Гошо, прескачайки новия чифт обувки на жена си.

- Какво правиш, братле? - Инициирал съм производство на меланин с електромагнитни вълни в глутеус максимус с помощта на най-близкия термоядрен генератор докато хибернирам върху абразирал кварц. - Каквооо? - Пека се на плажа.

- Мисля да се оженя!  -Що ти е жена, бе?  - Не знам, ама може да потрябва за нещо!  

- Ама, кaк тaкa зaбременя бе, мaме? - Aми, не искaх дa си рaзмaжa червилото...

Семейна двойка вижда кладенец. Мъжът хвърля монета вътре и си пожелава нещо. Жената гледа в кладенеца но се навежда твърде много и пада вътре. Мъжът, смаян, прошепва: - Значи това наистина работи!

- Алооу, лудницата ли е? Ще ми кажете ли дали има някой в осма стая? - Не, никой няма. - Аааа, супер, значи съм избягал!

Починала на Пешо жената. На погребението стоял любовникът и и неутешимо плачел. Пешо го потупал по рамото и рекъл: - Стига рева, бе! Я пак че се оженим...

Ако тя ти изневерява само по телефона не ти поникват рога, а антени.

Двама си говорят в бар. По-възрастният от тях каза на другия: - Снощи спах с майка ти! Пълна тишина... Всички в заведението мълчат и чакат отговора на по-младия. Тогава той каза: - Татко, хайде да се прибираме... Вече си съвсем пиян!

Секретарка към на шефа си: - Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа! - Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза? - Не, моят гинеколог!

Заврян зет пита тъщата: - Мамо, защо си домъкнала тази костенурка в хола?!? - Искам да видя дали наистина живеят над 150 години...