След десет години безоблачен брак една жена казва на съпруга си: - Скъпи, сега, когато съм сигурна, че любовта ни е трайна, искам да ти кажа това, което никога не смеех да ти призная. Аз съм далтонистка! - Няма значение, любов моя, аз също искам да ти кажа една тайна. Аз съм сенегалец!

Иванчо и Марийка влизат в сладкарница. Иванчо решава да открадне 3 вафлички. Взема ги незабелязано и ги слага в джоба си. - Марийке, видя ли, токущо откраднах 3 вафлички и никой не видя! Марийка: - Да, но това не е честно! Сега ще видиш как ще взема 3 вафлички, без да крада и да лъжа! Тя се приближава до сладкаря зад щанда и му казва: - Господине, дайте ми вафличка и ще Ви покажа магически трик. Сладкарят, заинтригуван, приема и дава вафличка. Марийка я изяжда. После моли за още една. Изяжда и нея. Същото се случва за трети път. След третата изядена вафличка, сладкарят пита: - И какво стана с "магическия трик". Марийка отговаря: - А сега вижте какво ще се появи в джобовете на Иванчо!

- Муцка, как се запозна с Пешо! - Във Фейсбук, ама вече се разделихме. - Ооо, ама защо така?! - Ами, само лайква някакви из фейса...

- Госпожице, дали във Вашето сърце има място за мен? - Да, на кой ред предпочитате?

Из спомените на Иванчо: - В училище се учех лошо и поведението ми не беше добро, затова директорът постоянно викаше майка ми в училище. После си оправих поведението и успеха, след което се наложи, директорът и мама да си търсят друго място за срещи.

- Дядо попе, какво пи? - Ами вода! - Как вода, а защо миришеш на вино? - Господииии, пак ли превърна водата във вино?

Жена отива на лекар, защото е ужилена от пчела: - Докторе, докторе, ужасно е! Бях ужилен от пчела! Докторът: - Къде се ужили? Мога ли да видя? Жената: - Не, не, не там! Докторът: - Защо? Къде те ужили? Жената: - В супермаркета...

Докато е на плажа, мъж вижда дете да се дави. Той се гмурка във водата, доплува до него и го издърпва на брега. Там му оказва първа помощ. В този момент пристига майката на детето: - Ти ли спаси сина ми от удавяне? Мъжът, все още задъхан, кима. Майката: - А шапката му, къде е?

Влиза съпруг в стаята и вика: - Жено, ставай, къщата ни гори! А от гардероба си чува: - Спасете първо мебелите!

Нервен пътник пита стюардесата: - Самолетите често ли катастрофират? - Не, само по веднъж.

Предупредителна табела в цех. Внимание!!! Ако полата ви е прекалено дълга, се пазете от машините. А ако е прекалено къса, се пазете от колегите.

Много ядосан мъж се обажда на рецепцията в хотела и казва: - Здравейте, току-що се скарах с жена ми и тя иска да се хвърли от прозореца! Рецепционистът отговаря: - Съжалявам, сър, но това е личен проблем! - Да, но прозорецът не се отваря и това е проблем на поддръжката на хотела!