Интервю: - Умеете ли да работите добре в екип? - Не. - Вълк-единак, значи? - Не, аз и сам не работя добре.

- Кои маслини са по-хубави - от 9,60 или от 14,60 лева? - То си пише, че тези от 14,60 са с пет лева "ПО-ХУБАВИ"!

- Обичам те!  - Защо ми го казваш? Публикувай го, като нормалните хора!  

- Скъпа, след толкова години заедно, имаш ли все още някакви чувства?

- Даа, имам чувство за хумор...  

Жена звъни в психиатрията: - Ало, психиатрията ли е?  - Даа.  - Мога ли да запазя семеен апартамент?  

Жененият мъж винаги чете хороскопа на жена си, за да разбере какво го очаква през деня.

На оптимиста, му харесва да живее. На песимиста, му се налага.

- Скъпи, видях в съня ми, че ми купуваш нови боти.  - Колко струваха? - 200 евро.  - Поспи още малко, докато намериш по-евтини!  

В училище: - Госпожо, не искам да ви плаша, но тате каза, че при още една двойка някой ще яде бой!

Сватбата ни беше скромна: пръстени, подписване, целувки... Но, развода беше шумен- подаръци, приятели, салюти!

- Иди да видиш какво трака котката в кухнята.  - Храни ли я?  - Не.  - Аха, значи готви нещо...  

В един автобус пътували красиво младо момиче с татуировки по цялото тяло и една възрастна дама. Жената оглеждала внимателно момичето и се спряла на една татуировка на врата, изписана с китайски йероглифи. Момичето не се стърпяло и попитало: - Какво има, лелче? Интересни ли са ти татусите ми? По твоето време те не са били модерни, нали? Старата дама се усмихнала загадъчно и отговорила: - Да, по мое време имаше много неща, но точно такива татуси нямаше. Тридесет години живях в Китай и преподавах китайски език в пекинския университет. Вярно, модата и времената се менят, но... не разбирам защо на врата ти е изписано колко време и как правилно да се размрази каймата, за да станат по-вкусни кюфтетата?