Мъж навестява приятел в болницата преди операция: - Значи така, слушай ме внимателно: На санитарките - по 10, на хирурга - 200, на анестезиологога - 500. - Защо на анестезиолога 500? Само, за да заспя?! - Да заспиш - можеш и за 10. Останалите са, за да се събудиш!

Във Враца: - Жена, познай какво имам в джоба. Почва със "з"!? - Заплата? - Не... Зимах половинка рикия!

Врачанка към мъжа си: - Имаш проблем с пиенето! - Ти имаш проблем... На мене си ми е много убаво кат си пием!

- Край! ще се уволнявам! Не мога да гледам повече тези изтерзани от болка и страдание лица! - А ти къде работиш? - Охрана, в едно начално училище!

- Комшийкееее, вземи си сложи плашило на двора, че ти отиде гроздето! - За какво ми е, аз по цял ден съм там?

- Мисля че постигнах финансова стабилност. - В какво се изразява? - В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма да имам.

- Големи проблеми около тая сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански… - А младоженецът? - Той пък изобщо не искаше да се жени!

Блондинки си говорят за диети: - Мога да отслабна лесно. - И аз мога, ама хората ще си помислят, че няма какво да ям.  

Стара мъдрост: Не се нервирай, за това не плащат!  

Мъж среща съседа си с две торти на ръце и го пита: - А бре, съседе, накъде с тия торти? Да не би децата да имат рожден ден? - Не бе, с тъщата вчера минахме покрай една сладкарница и тя каза, че за една такава торта дава половината си живот и аз взех, че купих и двете.

- Извинете, може ли да получа свиждане със затворник Петров? - Не, присъдата му изтече и е на свобода. Елате пак след месец-два.

В съдебната зала:  - Адвокатите, замълчете! Да чуем и подсъдимия!