В лекарския кабинет. – Някакви оплаквания? – Не, докторе. – Сърцето как е? – Добере. – Да сте си мерили кръвното напоследък? – Да, нормално е. – Много добре – казва лекарят. – Сега ще ви напиша рецепта и всичко това ще изчезне, сякаш никога не го е имало…

Тайната на успехите на родната медицина: Ако ти е зле и отидеш в болницата, веднага ще се почувстваш добре след шока от видяното…

Доктор Уотсън решил да попита великия детектив: – Холмс, а как мислите… – Елементарно, Уотсън!

- Как най-често програмистите наричат своите жени? - Мисля, че Мишленце.

В училище. – Иванчо, кажи ми две местоимения! – Кой? Аз?

Съпруга пита мъжа си пияница: – Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една? – Не съм я видял.

Млад мъж тича след автобуса, скача в него в последния момент, преди да се затвори вратата. Симпатична жена го закача: - Господине, знаете ли, че след автобус и жена не се тича? - Тича се, тича се, докато се качиш...

- Господине, извенете! Седнала съм ви на очилата без да искам! - Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

- Господин полицай, съпругата ми излезе на разходка преди два дни... и все още не се е прибрала. - Опишете я! Как беше облечена? - Ами... жена с рокля. С нея имаше куче! - Какво куче? - Териер. Висок 30 см, дясното му ухо е бяло, Нашийникът е му е кожен. А... и очите - очите са му кафяви...

Преди на лъжците им растеше носа, сега - рейтинга!

Нане хванал златната рибка и тя почнала да му изпълнява трите желания. - Искам на Вуте, съседо, да му умре кравата. - Искам на Геле, съседо от другата страна, да му умре кравата. - Ае сега да умре и мойта крава. - Е как така бе, Нане, твойта крава. Защо? - Искам тия двамата да нема от къде да си купат млеко.

Знаете ли, че ракията може да предизвика инфаркт... ако изпуснете шишето!