- Какво прави истинският мъж, когато жена му го помоли да смени изгорялата електрическа крушка? - Абсолютно нищо! Защото - истинският мъж не се страхува от тъмното!

Разговор между баща и тригодишната му дъщеря: - Тате, искам, като порасна, да стана хубава, като теб! - Мила принцесо, ти по скоро ще станеш хубава, като майка ти! - Като майка ми не искам, много е сложно! Първо - маска за лице, после пудра, пък крем, червило, прическа... А ти... станеш сутринта, измиеш се и... хоп, готово - хубав си!.

– Кой е патриот според теб? – Патриотът е готов да даде главата си за отечеството. А нормалният човек си носи на нея шапката.

- Ей, бирата стана доста по-евтина от бензина. - Пий, не карай.

По времето на СССР, един руснак влязъл в магазин за мебели и попитал: - Имате ли брачно легло за трима? Продавачката се смаяла: - Е, как така - за ТРИМА, бе, другарю?! Къде се е чуло и видяло такова нещо? Клиентът обяснил: - Нали - Ленин винаги е между нас!

-Пешо, по кого крещеше жена ти снощи? -По кучето. Заплашваше, че ще го изгони и ще му вземе ключовете.  

Внуче пита баба си: - Бабо, защо това се нарича кръстовище. - Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.

Дете чупи прозорец с топката си. От къщата изскача разгневен мъж: - Казвай бързо, кой е баща ти? - Не знам, питай мама, тя има известни подозрения...

Майката пита Иванчо: - Защо плачеш? - Сънувах, че училището е изгоряло. - Не плачи де, това е само сън! - Плача точно за това…

В ресторанта: - Всеки ден ли сервирате такива помии? - Не, господине. В понеделник имаме почивен ден.

Позволявам си да Ви напомня, г-н Съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне - казва подсъдимият. - А оттогава други престъпления извършили ли сте?

- Сервитьор! Това супа ли е, бе! Гола водица! - Е, ама поне е гореща.