Адвокат към съдията: - Господин съдия, но вие не ме слушате! - Имате късмет - успокоява го съдията.

-Защо сте влезли два пъти чрез взлом в един и същи магазин? - Първия път откраднах за жената една рокля. Втория път ходих да я сменям.

Жена влиза в аптеката. – Може ли едно лекарство? – Какво да е? – Ами… Препоръчайте ми някое по ваш вкус!

Началникът на затвора очаква посещение: – Килията да свети! Ще дойде кметът! – Сериозно? И колко години му дадоха?

Жена звъни на лекаря: – Докторе, можете ли да ми поставите диагноза по телефона? – Разбира се. Съблечете се!

Прекалил с алкохола мъж влиза в банята и се втренчва в огледалото: – И… Х… О… Жена му  от кухнята: – Гошооо, идвай да закусваш! – Сетих се! Гошо!

Само жена може да ти пили два часа на главата и накрая да завърши с "Просто нямам думи..."

Съдят крадец. Съдията го пита: - Защо сте набили човека, но когото сте откраднали портфейла? - Нямаше пари в него!

- Муцка, да те черпя едно. - Имам си приятел! - Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари!..Ама защо плачеш? - Тъжно ми е, току  що се разделих с приятеля си.  

Жена към мъжа си: - Скъпи, да знаеш къде ни е книгата "Как да доживеем 100 години"? - Изхвърлих я, майка ти искаше да я чете...

Книжарница. Мъж казва на продавачката: - Дайте ми флумастри за втори клас! - Нямаме такива, господине. - Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен. Продавачката взема кутия флумастри, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита: - Много такива идиоти ли идват при вас? - Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо? - Да. Глобус на Пернишка област.

- Какво е любов? - Това е когато харесаш нейната мусака повече от тази на майка ти.