- Ще ми подадеш ли солта? - Заповядай, да ти е сладко!

- Искам да се срещам с дъщеря Ви. - Първо трябва да говорите с жена ми? - Да, тя е съгласна, но дъщеря Ви ми харесва повече.

- Дъще, донеси ми сребърните лачени обувки. Ще ходим вечерта на опера. - Защо тях, бе мамо? - За да ми отиват на косите! - Тогава татко бос ли ще дойде?

- Докторе, жена ми си загуби гласа си. Какво да правя? - Опитайте днес да се приберете у дома в три часа мъртво пиян...

- Татее, защо на Пежото лъвчето отпред е изправeно на два крака? - Оглежда се за сервиз, сине...

- Госпожо, колко пъти сте изневерявала на съпруга си? - Господин съдия, аз съм дошла да се развеждам, не да се хваля!

- Докторе, диоптърът ми се е вдигнал! - Защо реши така? - Пие ми се, "две не видя"!...

- Какво е лоша поличба? - Да видиш младоженеца преди сватбата с булчинската рокля!

Съпругът се прибира сутринта и казва на жена си: – Даже не можеш да си представиш къде бях снощи! – Мога – отвръща жената, но първо бих искала да чуя твоята версия…

– Ужасно се напих снощи. – Какво се случи? – Нищо не помня! – Е, случва се. – Най-тъпото е, че не помня, че съм пил!

Блондинки си говорят: – Гледачката ми каза, че мъжът ми изневерява! – И колко ти взе? – Сто лева. – Аз щях да ти го кажа безплатно!

Блондинки си говорят: – Знаеш ли, че за да се изплете пуловер, трябват няколко овце? – Стига бе! Изобщо не знаех, че могат да плетат!