-Муцка, как беше партито вчера? -Страхотно. -Защо не се тагна? -Не знаех къде съм.  

- Вярно ли е, че за сватбата си похарчила половината зестра? - Вярно е. Другата половина запазих за развода.

- Преди сватбата ме уверяваше, че си готов да умреш за мен, а сега дори не искаш да си застраховаш живота.

Шефа на голяма Китайска фирма събрал персонала и им казал: - От утре почваме да работим по 24 часа и никакво "хъм мън"! Всички навели глави, само Хън Мън станал натъжен и си тръгнал

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам! - Но господине, объркали сте номера на телефона, това е фабрика за ракия... - Знам, знам...

Мъж оставил колата си пред блока. На предното стъкло сложил бележка: "Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!" На сутринта човекът намерил друга бележка: "Тогава за какво са ти гуми?"

Любовта е един дълъг и сладък сън… А бракът - един голям будилник.

- Скъпи, след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал. - И къде е това? - пита годеникът - На Малдивите.

- Скъпи, къде ще живеем след сватбата - при моите родители или при твоите? - Ще идем при твоите родители, а те ще идат да живеят при моите.

Седи си габровец на една пейка и реве. Минава приятел и го пита: - Защо плачеш бе наборе? - Купих си два билета от тотото и спечелих апартамент. - Защо ревеш тогава? - Втория билет защо го купииих.

Има два вида жени - едната е красива, умна, а другата е твоята!

За да не се зарази с грип на опашката за пенсии, баба Пена така се наяде с чесън, че всички чакащи оздравяха.