-Скъпи, десният мигач не работи. -Удари го с ръка и ще проработи. -Аз в стълба го ударих и пак не ще.  

- Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние - не. - Много просто. Ти нали си рибар - помниш ли кога улови първия си шаран? - Естествено! - Ето, а шаранът навярно е забравил.

- Започнах работа в администрацията! - Какво, по-точно? - Честно да ти кажа, и аз не знам.

-Тате, каква е разликата между вещица и фея? -Една година семеен живот, сине.  

Старчески дом. Двама дядовци си лафят. Единият пита: - И ти ли си сам, като мен? Другия: - Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада, прави ми закуска, масаж, прави обяд, разкошна вечеря и вино. Първия пак пита: - Тогава какво правиш тука, бе? - Какво правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!

- Яде ли, баби? - Да бабо. - Я си отвори Instagram-а да видя!

- Мамо, нали всяко дете трябва да си има татко? - Да, точно така. - Тогава защо ние сме три деца, а си имаме само един татко?

Надпис на асфалта "Бременна съм," държеше под напрежение всичките десет етажа на блока-

- Докторе, мъжът ми глътна аспирин по погрешка. Какво да правим? - Ами... създай му някакво главоболие, за да не отиде хапчето на вятъра!

- Скъпи, къде ми е вело тренажора? - Изхвърлих го! Омръзна ми да гледам как все отиваш някъде, а постоянно си си вкъщи!

От женски чат: -Започнах връзка с възрастен мъж, какво трябва да зная? -Пенсиите ги дават на седми.  

- Обичаш ли вода? - Да. - Чудесно. Вече харесваш 72 процента от мен.