- Скъпа, какво ще ми подариш за рожденият ми ден? - Ще ти подаря тялото си! - Пак подаръци втора употреба...

Тя: - Пак лежиш на дивана в хола. Той: - Това си има и добра страна, скъпа... винаги знаеш къде да ме намериш.

- Ха, така, удавѝ го тоя дзвер! - Тихо бе, бабо, на кръщене сме!

- Колко струват мандарините? - 5 лв. - А, че то на супера са по 3лв.! - И какво? И аз ги вземам от там по 3лв.!

Иванчо към баща му: - Тате, отивам на почивка на морето, но чух, че там жените се обличат много неприлично. Може ли да гледам жени с мини поли и деколтирани блузи? - Може. - А по бикини? - Може. - А когато е чисто гола? - Може. - Тогава какво не може да гледам? - Когато някой заварява с електрожен..

Мъж отишъл на лов в гората. Смрачило се вече, влязъл да пренощува в пещера. А там - две очи го гледат. Оказало се мече. - Майка ти и баща ти тук ли са? - попитал ловецът. - Не. - Ей, келеш, знаеш ли как ме уплаши! - заканил се мъжът. А мечето изревало: - Бабоооо!

Баба решила да направи завещание. Извикала адвокат: - Цялото си имущество оставям на внуците си! - А колко внука имате? - За сега, ни един! Ама децата трябва да се стимулират все пак!

Срещат се баба и дядо в парка. - Жоро, ти помниш ли как преди 50 години ме замъкна в леглото? - Тъй ли, и защо?

Успешен брак - когато имаш възможност да си хванеш любовница, ама нямаш желание!

- Какво е черен петък у врачанска дискотека? - Буташ един - бият те двама!

След като почистих телефона си със спирт, той се включи сами  поиска и мезе.

Не си истински българин, ако покрай спагетите болонезе не хапнеш и две филии хляб.