Преди си говорех сам, сега започнах и да си отговарям... Според вас това към подобрение ли е?

- Аз не съм подходяща за теб,ти заслужаваш нещо по-добро! - ми каза личната лекарка и ми даде направление за психиатър.

- Скъпи, забелязва ли се, че тежа с 5 кила по-малко? - A водата пусна ли? ... и скандалът започна...

Не си толкоз богат, ако можеш да си позволиш да летиш в Космоса. Баш си богат, ако можеш да си викнеш момичета там.

Един женен мъж си седял в хола и спокойно си четял вестника. По някое време, на вратата се позвънило. Когато нашият човек отворил - моментално изпаднал в шаш и паника! На прага стояла тъща му с два големи куфара! Тя се захилила до ушите: - Здравей, Митко! Реших малко да ви погостувам! Онзи смотолевил блед като платно: - Така ли... А колко време мислиш да останеш? Тъщата започнала да се глези: - Хи-хи-хи! Ами, докато ти омръзна, бе, Митко! Щом ти писне от мене - веднага си тръгвам! Зетят започнал бурно да протестира: - Еее! Недей така, де, мамооо... Остани поне за едно кафенцеее...

Въпрос към радио Ереван: - Защо в света има толкова малко жени водолази? Радиото отговаря: - Защото има малко жени, които могат да издържат дълго време без да говорят!

Пешо чул, че на комшията жената избягала и му вика: - Комшу, съжалявам за станалото! - Откъде разбра, че се е върнала?

- Жените са по-умни от мъжете! - Защо мислиш така? - Да си чул, жена да се е омъжила за някой, щото му били дълги КРАКАТА?!...

Квартирант към хазяин: - Аз от три месеца живея тук, а Вие чак сега ми казвате че няма баня!?

- Чичо Пешо, замислен ми се виждаш?! - Винаги съм криел ракията от жената, но преди да навърша 80, си я НАМИРАХ!...

Женска математика: Ще поръчам още неща, за да получа безплатна доставка.

- Господине, провеждаме анкета. Може ли да Ви зададем няколко въпроса? - Може! - Прекалявате ли с алкохола? - Да! - Играете ли комар? - Да! - Псувате ли често? - Да! - Правите ли далавери в службата? - Да! - А спазвате ли Великденските пости? - Разбира се! Ако не спазвам постите - какъв християнин съм изобщо?