-Какво ти каза докторът? -Да пия повече ракия. -Наистина ли! -И по-малко вино.  

-От къде ти е приятелката, баби? -От инстаграм, бабо. -Туй село не съм го чувала.  

Стоя в кръчмата и гледам, един държи телефона 30 минути и мълчи. Сигурно е женен.

Проблемите в семейството започват, когато единият започне да се бърка в любовните работи на другия...

Лъвът се разхожда из саваната. Среща жирафа: - Ей, дългия! Кой е най-красив в саваната? - Ти, лъвчо. След малко среща зебрата: - Ало, раираната! Кой е най-красив в саваната? - Ти си, лъвчо. Продължава нататък и вижда слона: - Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в саваната? Слонът го хваща с хобота си, мята го в някаква кална локва и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: - Ей, какво се нервираш, бе? Можеше просто да кажеш "Не знам".  

-Скъпи, говоря ли насън? -Само това остава, и на сън да говориш.  

Женската логика е създадена единствено за да съсипе мъжката психика.

- Как си Пешо? - Няма живот, ей. Навън ковид, у дома - чума

Ако стигнете дъното, не се отчайвайте! Налейте си пак

Снощи отворих хладилника, извадих тортата и почнах да ям. Сетих се, че сладко не ям. Сложих малко сол.

- Продадох си прахосмукачката... - Защо? - Само прах събираше...

- Може ли да получа свиждане със затворника Петров? - Не присъдата му изтече и е на свобода. Елате пак след месец-два.