- Скъпи, есента дойде, трябва да се отървем от излишните боклуци! - Аз не си тръгвам.

Когато ти влязат майстори в къщата, разбираш, че само ти работиш за без пари!

Полицаят, дошъл да развали оргията, три часа се опитваше да обясни, че костюмът му е истински.

- Абе пич, що си тъй омърлушен? - Ами, жената вчера ме напусна с най-добрия ми приятел. - Ее, к'во толкова? Жени, колко искаш! - Знам, ама се притеснявам за приятеля си!

Съдия съди жена за откраднат компот от праскови: - Какво откраднахте? - Буркан с компот от праскови. - Колко праскови имаше вътре? - Шест. - Така, осъждам ви на шест дена затвор. В този момент от залата се чува гласът на зетя, на когото дамата е тъща: - Тя и един голям буркан с грах открадна.

Дама, глобена от полицай: - Мислех, че не глобявате красиви жени. - Това е вярно. Подпишете тук.

Баба и внук: - Гофретникът не работи... - Бабо, махни се от лаптопа ми!

- Митке... значи нема се успокоиш... трети ден ме няма в къщи и си пребила клюкарките пред блока, ей сега ми се обади домоуправителя! - А, не бе, басма ще им цепя! - Вкарала си една у реанимация, друга с комоцио а куцата Надя избегала с двеста! - Нервират ме бе Наско... ама много! - А така... не да ме питат постоянно "ЩО СА МИ СИНИ ОЧИТЕ И НЕМАМ ЗЪБИ В УСТАТА!

- Защо си продаде барабаните? - Защото комшията си купи пушка...

Изпит.Студент към професора: - И така, да видим сега на какво сте ме научили.  

- Имаш ли голи снимки на годеницата ти? - Не. - Да ти дам няколко?

Мъж влиза в полицейския участък и се оплаква: - Господин инспекторе, това е трета кола, която ми открадват докато се подстригвам. До гуша ми дойде. Какво да правя? - Ами… пуснете си дълга коса.