- Дядо попе, днес жена ми е идвала при теб да се изповяда. Дали ми изневерява? Можеш ли да ми кажеш? - Чадо мое, това е тайна. Не смея да ти кажа. Само внимавай, като излизаш, да не събориш някоя икона с рогата си!

DJ Мартен хванал златната рибка, но веднага я пуснал. "Я, чакай, а трите желания" - казала рибката. "Оф, добре, казвай кои песни искаш, ама да знаеш, че Бяла Роза и Луда по тебе ги нямам"

- Срещу парите ви, ще изпълним всеки ваш каприз. - Имам трийсет лева. - Тогава недей да капризничиш.

Жена при гледачка: -Преди две години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца -момче и момиче. -Познах нали? -Да, близнаци. А да знаете кой е бащата  

По време на социализма: От трибуната: - Другари, следващата петилетка ние ще живеем по-добре! Глас от залата: - Ами ние?

- Тъщата само веднъж ми е идвала на гости след сватбата... - Щастливец! - Ами, дойде и повече не си отиде.

Мъж казва на жена си: - Не искам да кажа, че майка ти готви лошо. Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене...

Иванчо се връща от училище: - Мамо, мамо, аз знам повече от учителката, тя остава в същия клас, а аз минавам в горния!

Срещат се две планети: - Какво ново при теб? - А, нищо особено. Изглежда съм прихванала от някъде... разумен живот. - Дреболия! Аз също съм го карала. Между 2-4 хилядолетия и си отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. А, ако се лекуваш то вече на стадия на античността обикновено започва ремисия. Аз обикновено за профилактика прихващам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам никакви проблеми.

- Причината за скандал в семейството винаги е мъжа! - А жената!? - Тя осигурява озвучаването!

- Докторе, как е жена ми? - Бременна е. - Не може да бъде! Аз винаги внимавам. - То е като при катастрофа. Ти внимаваш, а другите не...

- За какво протестирате? - Нямам работа. - Ето ти една визитка, и утре започваш работа при мен. - Е па ти от целия митинг баш мен ли уцели.