- Два билета, моля. - За Ромео и Жулиета ли? - Не, за мен и за жена ми.

- Братчед, кво ти се падна от баницата? - Да мия тавата.

Майка се обръща към сина си: - Сине, донеси ми мамо, десет чинии, искам да питам нещо баща ти...

Семеен скандал. - Кириле, едно птиченце ми каза, че тая от втория етаж, Гергана, три пъти вече е идвала да иска сол, докато ме няма. Нещо да кажеш? Киро мълчи и гледа на долу. - Ама не може така! Не-мо-же! Утре ще почне дай захар, дай черен пипер, олио, веро! Много лошо ще я научиш!

Марийка от Габрово инструктира Иванчо: - Утре родителите ми отиват на театър и ти можеш дойдеш у нас, става ли? - А как да разбера, че наистина вече са тръгнали? - Ти ще дойдеш пред нас и когато родителите ми излязат, аз ще хвърля 1 левче на тротоара. Когато чуеш, че падне, значи съм сама и можеш да дойдеш... В уречената вечер Марийка хвърля левче през прозореца и започва чака. Чака, чака, но Иванчо го няма. Изгаряща от нетърпение, тя тича надолу и го вижда да търси нещо по земята. - Защо не се качваш? - Търся левчето... - Глупако, аз го завързах за конец и го издърпах отново горе!

- Брат, как вървят нещата с онази русата мацка? - Смяташе ме за грозен, докато не видя банковата ми сметка... - И сега...? - Сега ме смята и за бедняк!

"Рано или късно, снегът ще се стопи, важното е да сме живи и здрави"! От АПИ

- Къде ще си на Нова година? - Ще се заключа вкъщи и няма да излизам една седмица. Нека съседите си помислят, че съм във Велинград!

Една жена слуша внимателно мъжа си единствено, когато той говори по телефона.

– Земя! – започнаха да викат радостно корабокрушенците като видяха остров пред тях. – Месо! – радостно викнаха туземците, като видяха препълнената лодка…

Обява в сайт за запознанства: Изглеждам добре. Малко понакуцвам и недовиждам, но пък на едното ми ухо, нищо му няма!

Когато пийнеш добре, може да забравиш и за храната, работата, жените, и за всичко, което би попречило на по-нататъшното пиене!