Мъж стои на гарата и се смее шумно. Приближава полицай и пита: - На какво се смеете толкова? - Изиграх кондуктора. - Как? - Купих си билет и не се качих.

- Жена ти и балдъзата ти са близначки. Как ги различаваш? - Много е просто. Ако целуна балдъзата, получавам шамар от жена ми...

Бригадирът дава задача на бояджиите да боядисат стената и им изписва две баки с боя. Тия обаче ги мързи да работят - искат да пият. Решили да продадат едната бака, но за да имат оправдание с нещо, намазали с боя муцуната на стоящия наблизо кон. Вечерта идва бригадирът, тия - пияни и стената небоядисана до края. - Защо стената не е боядисана? - Боята не стигна. - Как така не стигна? Аз ви дадох повече. Даже и за оградата щеше да стигне. - Конят я изпи. Виж му муцуната - цялата е в боя! - Жив ли е още? Миналата седмица цял палет с тухли изяде.

- Започнахме да живеем по-добре! - каза правителството. - Радваме се за Вас. - помисли си народа.

Баба в магазина:

- Искам да купя гащи за момче. - Какво момче? - Осми клас. - По-точно?! - Осми "Б"!.

- Какво прави габровец докато сънува че е в ресторант? - Бърза да се събуди преди да му донесат сметката...

Дочуто в селския смесен магазин: - Да имате сирене "рокфор"? - А, кво е туй сирене? - Едно такова синьо, с мухъл по него... - Немаме сирене "рокфор" ама имаме кашкавал "рокфор", салам "рокфор", хлеб "рокфор" и малко мандарини "рокфор" са ми останали...

- Направо съм шашнат приятелю, жена ми всеки ден започна да иска пари! Вчера 300, днес 200... - Ужас! Къде ги харчи толкова много пари? - Не знам! Още не съм и давал...

Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата.

Блондинки си говорят: - Къде ще си на Нова година? - В леглото. - А много хора ли си поканила?

- Красиво момиче, аз мога да те науча на изкуството на любовта... - И колко мислиш да вложиш в моето образование?

Отива Вуте на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Един местен бизнесмен, който притежава верига от няколкостотин заведения за бързо хранене, го опитва и му харесва. - Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец? - Няма проблем, мога. - Но откъде ще вземате толкова зайци? - Ами пастета не е само заешко, половината е свинско. - 50/50%? - Не, 1 към 1. На една свиня - един заек. - Е, че той така няма изобщо да се усети. - Ами да, прав сте, затова и изобщо не го слагаме.