- Какво е модернизация? - Когато крушката струва повече от спестеното от енергия.

На първи януари 86% от жените започнаха диета, а 78% от мъжете тръгнаха на фитнес.

- По какво може да се познае дали един мъж е семеен или е любовник? - Много просто - единият носи цветя, а другия зеленчуци...

Малка обява: Продавам диван с мъж. Телевизорът е подарък.

Баба и дядо си говорят: -Тодоро, помниш ли като бяхме млади като чаках на чешмата в полунощ и се целувахмее. Искаш ли нощеска да си припомним младостта? -Харно бе Стойо! Отива дядото и чака....чака ...а бабата я няма .На сутринта пристига прясна прясна: -Тодоро,...що не дойде ? -Стойо, много добре знаеш,  че мама по тия часове на нощта не ме пуска !  

Събудих се сутринта. Лежа си и чакам майка ми да ми приготви коледна закуска. И изведнъж се сещам, че майката съм аз.

По статистика всяка втора жена не желае да бъде ВСЯКА, камо ли ВТОРА

-Как можа само за един ден да направиш толкова много простотии? -Е, станах много рано.  

- Ленче, отивам до кръчмата, облечи си балтоня. - И мен ли ще вземеш? - Не ма, спирам печката.

Мъж се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR": - Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът". - За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия. - През кухнята, и НАПРАВО!...

Срещат се двама любители на чашката: - Брат, що ти е така надраскано лицето, какво се е случило!?! - Абе, остави...! Жената снощи взела, че сложила крутони в салатата...

Между блондинки: - Муцка, днес като се погледнах в огледалото, видях че едното ми око не е като другото... - Ауу муцка, кое от двете?