Учителката към Иванчо: - Можеш да броиш само до десет. Какъв ще станеш, като пораснеш.. - Съдия по бокс!

Мъж се прибира пиян, удря с юмрук по масата: – Кой е стопанинът в тая къща? Вместо отговор жена му го удря с точилката. Мъжът мърмори обидено: – Ти пък, човек вече не може и да попита…

Двама военни си говорят за бъдещето. – Като се пенсионирам ще разполагам с повече време и ще мога да завърша втората си книга. – Не знаех, че пишеш! – Не пиша, чета.

- Иване, къде си? - Играя си с децата на двора. - Прибирай се веднага вкъщи, аз съм дала 1000 лева за компютър, той ще ми играе на двора.

В съда. Съдебно заседание: – Заклевате ли се да кажете истината, цялата истина, нищо освен истината? – Не. Съдията към заседателите: – И какво правим сега?

Учителката връща домашни работи. — Гошо, домашната ти работа е много лоша. Не мога да разбера как един човек може да направи толкова много грешки. — Не беше един човек, госпожо.

- Миме, защо си блокирала Петър? - Ако ме обича, ще се върна с фалшив профил!

Блондинки се срещат: – Как си? – Добре. Купих си самозалепващи се тапети. – И какво? – Сега седя и чакам.

Шеф учи подчинените си: Знаете ли по какво се различава специалистът от експерта? Мълчание. – Специалистът казва „Това го знам“, а експертът – „Мисля, че…“

- И откога ви харесва парашутизма? - Ами когато видях, че ми гори левият мотор на самолета…

Блондинки си говорят: – Знаеш ли, че за да се изплете пуловер, трябват три овце? – Изобщо не знаех, че могат да плетат!

– Сервитьор, какво прави тоя паяк в супата ми? – Извинете, мухата излезе в отпуск.