Триглавата ламя спи. Събужда се първата глава... и вижда насреща си бутилка коняк. Започва да пие лакомо! Събужда се втората. - Дай и на мен. Пият си двете! Събужда се третата. - Пиете, а? Двете пиете, така ли?... А утре трите ще повръщаме...

- Господине, гледам Ви талона и виждам, че често си имате вземане-даване с КАТ! - Оооо, напротив, само даване съм имал, вземане никогааа!

Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, мъжът е пиян, жената го придържа докато залита, мъжа едва говори: - Аз съм без... - Да, да, ти си безпардонната свиня, за която се омъжих! - Аз съм без... - Да, да, ти си безметежната гад, която ме трови! - Аз съм без... - Да, да, ти си безумец, който ми изпива мозъка! - Аз съм без обувкииии..

- Кой е най-прекият път към женското сърце? - Отслабнала си!

Професор изпитва студент по право: - Какво е максималното наказание за двуженство? - Две тъщи! - отговаря студентът.

- Ох, муцка, моя е токлова раним! Като му кажа, че някой ден няма да сме заедно и се натъжава. - Ох, и моя е същия! Направо се разплаква, като му кажа, че ще бъдем винаги заедно...

Навремето дядо ме предупреждаваше: - Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени! - Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!

- Котката ми е много умна, пускам я да се разхожда и когато се върне, звъни на вратата. - Моята не звъни. - Защото е глупава! - Ааа не, тя си има ключ!

- Защо се чака толкова време в чакалнята при лекаря? - Защото времето лекува...

- Страшно се радвам да Ви видя! - А аз още по-страшно се радвам да Ви видя!

Един човек се качил на някакъв супер бавен влак, който на всичкото отгоре - спирал на всяка малка гара. Когато кондукторът минал на проверка, оказало се, че човека от разсеяност си е купил детски билет на половин цена. Служителят попитал ядосано: - Вие - дете ли сте, сър? Пътникът отговорил спокойно: - В момента - не! Обаче - бях, когато се качих на влака!

- Ама скъпа... - Няма ама! Казах ти, като говориш с мен ще мълчиш!