- Скъпии, скоро се прибирам от екскурзията... - Добре, скъпа, чакам те! - Как е котката? - Умря! - Ужас! Не можа ли да ми го кажеш по-тактично, бе? Например, че се е качила на покрива и паднала? - Съжалявам, скъпа! - А как е мама? - Качи се на покрива...

- По какво се различава любителя на пиенето от любителя на яденето? - По стройната фигура и блясъка в очите!

Мъж към жена си: - Даааа...отказах пиенето, отказах цигарите...време е да помисля и за теб...

Бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да се оплакват: - Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец. -  Всичко ли ти е чисто? - Не, бе! На всеки час се будя и плача. . .

Доктор към пациент: - Пиете ли? - Не бих отказал едно.

Малкият Нострадамусчо се прибрал в къщи и попитал: - Мамо, мамо! Какво има за вечеря? Майка му се засмяла и му се заканила шеговито с пръст: - Ти ли не знаеш, маймунке такава? ТИ ЛИ - не знаеш?

Млада жена се жалва в социалното осигуряване: - Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен? - Шефът. - Каква ви е диагнозата? - Бременност!

Семеен скандал: - Ти първа почна. - Да, защото ти първи свърши.

Не е толкова страшен дяволът, колкото неговата тъща...

Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, но без да ходите до Париж? Попитайте жена си къде са парите!

Психиатър слуша безкрайните оплаквания на пациент в депресия. Накрая казва: - Да предположим, че се опитам да ви помогна Но, както казвате и вие, защо е нужно, като всичко в тоя живот е безсмислено.

Мъж се оплаква на психиатъра. - През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение заедно с дванайсет прелестни момичета. - Е, и какво лошо има в това? - А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?