Семеен скандал. - Петре, едно птиченце ми каза че тая от втория етаж Ива, три пъти вече е идвала да иска сол, докато ме няма. Нещо да кажеш? Нашия мълчи и гледа надолу. - Така не може... не може... утре ще почне "ДАЙ ЗАХАР, ЧЕРЕН ПИПЕР, ОЛИО, ВЕРО"...

- Иванчо, когато пораснеш, какво мечтаеш да работиш? - Аз да мечтая да работя? Чичо, какви ги говориш?

Женска кавга: - Ти си крава! - А ти даже на крава не приличаш! - Кой, аз ли не приличам ма, оууу???

Жена към мъжа си, който е ловец: - Мъжо, преди девет месеца нали беше на лов за сърни? - Да. - Е,една сърна се обади че си имате сърненце.

Блондинки се срещат: — За къде бързаш така? — Искам да върна в магазина едно шалче, което купих вчера, че се оказа че ми стяга…

Две блондинки си говорят: - Муцка, знаеш ли защо рибите мълчат? - ??? - Ами вкарай си главата в аквариума и опитай да кажеш нещо!

- Нашето правителство ще направи така, че безработицата ще намалее и ще падне под нулата! - А може ли безработицата да е под нулата? - Ами, да! Някои ще работят на две работи!

- Жена, сипи една ракия! - Иване, 8:00 часа е?! - Добре де, тури малко мюсли вътре!

Работодателите заявиха, че на пазара липсват висококвалифицирани, нископлатени кадри!

Старост - когато момичето на повикване пристига при теб в кола с червен кръст.

Миме, Гошо ме покани да отида с него за риба. - Направи си прическа, епилирай се. - Наистина ли!? А аз глупачката, цяла сутрин копах червеи...

Снощи звъня на милото и вдига жена му. Трябваше да импровизирам. Едвам я навих да се прехвърли на Виваком.