- Граждани, напразно се оплаквате, че не правим нищо против закъснението на влаковете! Не забелязвате, че сме сложили в чакалнята още няколко пейки!

Срещат се стари приятели: - Къде работиш? - На летището, мия пода. - Гадна работа? Напусни. - Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията.

- Добър ден! Едно голямо уиски, моля! - Но господине още е сутрин! - Добро утро! Едно голямо уиски, моля!

Психиатри си говорят: - Като дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне, ако играе - веднага да спре. - Защо? - И аз не знам защо, но помага .

В трамвай се качва пиян мъж и постоянно залита и аха да падне върху женат. Тя търпяла, търпяла, накрая не издържала : - Господине, вие още малко ще легнете върху мен! Мъжът отвръща: Айде размечтахме се нещо...  

Помогни на някой в беда и той ще си спомни името ти... когато пак е в беда.

80 годишен дядо, се оплаква на лекаря: - След като правя любов имам шум в ушите. Какво е това? - Не се тревожи, това са аплодисменти!

Жената е като горещото кафе. Само мъдрец може да го изпие без да си изгори устните.

Бяла риза се носи не повече от два пъти! После - става сива и може да се носи още дълго време!

- Моят е веган, геймър и еколог! - То и моя е некъв шушляк и нема кинти, ма не мога да го кажа така красиво...

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква: - Ама господине, какво правите! - Какво да правя, като му прилошава в асансьора?

Попитали радио Ереван: - Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла? Той отговорил: - Зависи с каква скорост я носите ...