Лекари си говорят: - Казах на един от пациентите, болен от бронхит, да се облича по-топло. - Правилно. - И, излизайки, той ми е взел якето.

Доктор казва на пациент преди операцията: - Упойката е безплатна, но след операцията събуждаме за пари!

- Вейдърчо, ти нахрани ли кокошките?! - Ама, бабо, aз сега до звездата на смъртта ще ходя... - Като нахраниш кокошките тогава ще играеш навънка! Дядо ти едно време все на звездата на смъртта е бил!

В КАТ: - Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия... - Той може да прави каквото иска в хола си, госпожо!

- Отче, какво ще стане ако наруша някоя от десетте Божии заповеди? - Ще останат още девет, сине мой.

В ресторанта: Какво ще ми препоръчате за обяд? - пита клиент  сервитьора. - Амии, най-малко се оплакват от кюфтетата.

- Защо нямаш кола?! Имаш толкова много пари! - Затова имам много пари!

Влиза пиян в месарницата: - Брато, дай две шишета кайма! - Каква кайма в шишета бе? - Що? Нямаш ли? - Бе аз имам кайма ама в шишета нямам. - Добре де дай едно шише кайма тогава! - А бе пич я ела ти тук на моето място да ти покажа как се пазарува! Ела - ела! Влез тука сега и гледай! Застава пияният - месаря влиза през вратата и казва: - Извинете може ли да ми дадете два килограма кайма?! - Може бе брат, що да не може ама... шишета носиш ли си?!

Секретна телефонна линия. - Кой е? - Бонд! Джеймс Бонд! - Откъде се обаждате? - От Кан! Тутракан!

- Кънчо, много бавно работиш, бе! - Виж, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...

В магазина: - Виж сега, миличка! Работата е следната. Това не е никаква спяща кукла. Това е продавачката.  

- Комши, накъде с тези торби, да не се изнасяш? - А, не бе, изхвърлям боклука от празниците...