Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им: - Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем. Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва: - Аз съм нощна лампа! Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се: - Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа. - Добре, ще дойдем утре да го приберем. - Ама как утре, сега елате! - Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе. - Как да спя на светло бе?

- Докторе,любовта има ли странични ефекти? - Ако разбере жена ти, да.

- Иванчо, когато пораснеш, какво мечтаеш да работиш? - Аз да мечтая да работя? Тате, какви ги говориш?

- Киро! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга? - Ама тя е същата!

Докторът: - Ще ядеш на ден 300 гр. спанак, 400 гр. рукола и марули, колкото искаш! - Докторе, звънчето Вие ли ще го закачите или аз сам?

Клиент към сервитьора: - Сервитьор, имам муха в супата! - Вие за тези парии пиле ли искате?

- Докторе, искам да отслабна. Кажете какво да правя. - Яжте всеки ден по една филия хляб, една ябълка и чай без захар. - А това преди или след ядене?

- Какво работи баща ти? - В банката. - Откога? - Само тази нощ.

-Сервитьор, защо е толкова малка порцията ми? - Още не сте опитали, а вече се оплаквате.

Началник към работниците: -Фирмата не може да ви повиши заплатата, но можем да ви понижи потребностите.  

- Защо си купила толкова козметика? - пита съпругът. - Не знаеш ли, красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата. - Да, но превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!

Популярна диета: Ядеш каквото ти се яде, колкото си искаш. Вярно, не се отслабва, но затова ти е приятно да я спазваш.