Ако искаш да развалиш удоволствието - превърни го в навик.

Ловец бракониер е хванат в гората: - Ловът сега е забранен. - Ама аз стрелях при самоотбрана...

Любов - това е когато той ти вика "коте", а ти си кучка.

- Скъпи, взех шофьорска книжка. Като се напиеш може ли вече да карам аз? - Вече никога няма да се напивам!

Открили супермаркет, в който имало всичко. Идва клиент и казва: - Дайте ми половин килограм крокодилска опашка! - Заповядайте! Идва друг: - Дайте ми 20 яйца от катерица! - Няма проблем! Идва трети: - Дайте ми 2 килограма нищо! Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал: - Аз сам ще обслужа този клиент! Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал: - Какво виждате? - Нищо... - Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!

– Докторе, боли ме всичко! С пръст да се пипна – боли! И по корема, и по гърба – навсякъде боли! – Я да видим… Ами пръстът ви е счупен!

- Ей, не протягай ръце към чуждото щастие! - Какво?! - Махни си ръцете от шоколада, ми!

За полет "Хелзинки-Торонто" натоварили 400 пътници и само 200 ястия. Авиокомпанията допуснала грешка и екипажът бил затруднен! Въпреки това, на една умна стюардеса и хрумнала идея! След 30 минути полет тя нервно обявила: "Дами и господа, не знам как се случи, но имаме 400 пътника на борда и само 200 вечери! Всеки, който е достатъчно любезен да отстъпи храната си на някой друг, ще получи неограничено количество безплатни спиртни напитки!" Следващото съобщение било направено 6 часа по-късно: "Дами и господа, ако някой иска да промени решението си, ние все още имаме 200 вечери!"

Новобрачна двойка влязла в спалнята за първата брачна нощ. Младоженецът подхвърлил: - Скъпа, сега, когато вече сме женени - не трябва да имаме тайни един от друг. Та, в тази връзка искам да те попитам... Ти, с колко мъже си спала преди мене? Онази вдигнала глава към тавана и не проронила и думичка. Настъпила неловка тишина. Тя се проточила час, два, три... Накрая, младоженецът се обадил отново: - Прости ми! Нямах право да се ровя в твоето минало! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред! Кажи ми: още ли ми се сърдиш? Тогава жената отговорила: - Не, бе! Броя ги!

- Пено, ма, колко години живеят свинете? - Що? Да не ти е лошо?

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено: - Тук никой ли не се грижи за слабият пол? - Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже - казва една от жените.

Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията. - Какъв искаш да станеш, Пешко? - Пилот, дядо. - А, ти какъв искаш да станеш, Гоше? Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва: - Възрастен, дядо, просто възрастен?