- Докторе, аз искам да родя дете а мъжът ми не иска! Какво да правя? - Ами, вие раждайте, а мъжът ви да не ражда!
Мъж след изморителен спор с тъща се обръща към сина си: - Сине, донеси на баба ти крема за устни. - Кой крем? - Онзи, в малката тубичка в хладилника, на него пише "Канаконлит".
Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време го бута: - Гледай, този до нас спи! - И за това ли ме будиш?
Жена звъни на съпруга си. - Мили, ще ми преведеш ли 150 лева? Поръчах хороскоп за февруари от един много известен блогър, обаче се оказа, че съм изчерпала лимита. - За хороскоп 150 лева? Ти сериозно ли? - А не, той е 200, но аз имам само 60. - За какво ти е този хороскоп? - Е, ти не искаш ли да знаеш какво те очаква следващият месец? От какво да се пазиш, какво да очакваш... не вярваш ли в предсказания? - Преди години една ми предрече, че ако стана лекар ще се оженя за много глупава жена. - И сбъдна ли се? - Айде да ти звънна след малко, че влезе пациент...
Жена разказва възмутено на съпруга си: - Влизам в стаята на щерката, а там тя с една приятелка точно призоваваха демон! А той, я пита: - А не те ли притесни това, че точно ти влезна в този момент?
Когато мъж хване шаран, това е риболов. Когато жена хване шаран, това е брак!
Съпругата: - Днес съм адски нервна, не ме питай защо. - Добре. - Ето на теб, изобщо не ти пука.
-Докторът каза да отида при него без да съм яла нищо. -Сигурно ще те черпи нещо.
Муцка, това мъжете са странни създания. Ти му казваш , че не му изневеряваш, то клати рога и не вярва.
Блондинка в магазина: -Трябва ми боя за обувки. -Какви са обувките? -Номер 38.
-Скъпи, на съседката са подарили маркова чанта, и аз искам същата. -Ама тя беше последната.
Учителка от детската градина, пътувайки в автобуса, по навик загащи няколко мъже в автобуса.