Пияница си иска сметката в заведение: - 46 и 80! - казва сервитьорът. Пияницата плаща, а след малко, пак иска сметката: - 46 и 80! - помни сервитьорът. Пияницата плаща и на мига заспива на масата. След половин час отново иска сметката: - 84 и 50! - опитва да направи "удар" сервитьорът. - Аа, не! - 46 и 80!...

- Какво правиш в свободното си време? - Членувам в "Четири лапи". - О, значи обичаш животните? - Не. Напивам се и пълзя до вкъщи.

Учителката по трудово казала на учениците: - Утре ще имаме упражнения по кулинария. За целта, всеки от вас - трябва да си носи дървена лъжица от къщи. Запомнете добре - дървена, а не метална! Отличникът на класа вдигнал ръка: - А защо точно дървена, госпожо? Това има някаква връзка с топлообмена ли? Онази поклатила глава: - Не, Наско! Носителят на високи оценки излязъл с ново предположение: - С металните се получава някаква киселинна реакция ли? Даскалицата повторила: - Не, Наско! Отличникът не се предавал лесно: - Металната лъжица убива полезните за организма вещества ли? Разните му там - витамини и микроелементи? Учителката въздъхнала дълбоко: - Не, бе, Наско! Да не ми тракате цял часс метални лъжици на главата.

Врачанин към жена си: - У тая къща повече нема да се пие! И отишъл да пие на двора!

Ако не и пишеш - ще съжаляваш! Ако и пишеш - ще съжаляват теб!

Пазете Земята! У целийо Космос само тук вариме рикия...

- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист. - Скъпи, и аз трябва да ти призная нещо. Не съм от Перник, а от Нигерия!

- Скъпи, направила съм ти баничка за закуска - за това, че вчера ти блъснах колата. - Какво си направила? - Баничка...

Заради жена ли се пропи? - Не, заради капачките ,,Опитай пак!"

За Великден ще ходите ли някъде? - Моя е резервирал нощувки в Париж... - Ние пък ще ходим във Велинград! Защо да бием толкова път за същите пари...?

- Госпожо, разберете, аз не на всяка предлагам! - Не се разстройвайте г-не, и аз не на всеки отказвам!

- Като млад, се страхувах да се доближа до красива жена! - Ама до мен се приближи! - Да.