В спален вагон мъж и жена, които не се познават, трябва да споделят едно и също купе. Макар и леко смутени от такава близост, двамата бързо заспиват, защото са уморени - той на горното, тя на долното легло. Около 2 часа сутринта мъжът се навежда над долното легло и събужда дамата: - Госпожо, госпожо, извинете, че ви безпокоя, но ми е ужасно студено. Бихте ли била любезна да ми подадете одеялото, което е в шкафчето до Вас? - Имам много по-добра идея, отговаря жената. Нека се преструваме, че и двамата сме женени, само за тази вечер, става ли? - Идеята много ми харесва, съгласен съм! - възкликва мераклията, предусещайки предстоящото преживяване. - Тогава, слизай бързо да си вземеш проклетото одеялото и ме остави да спя!

На обяд тъща се задавя с кост и изхриптява зет си: - Потупай ме! Зетят я пипва лекичко по рамото и казва: - Браво, мамо!

Мъж седи на бара в кварталната кръчма и пие шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става. - Киро, познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се! - Остави ме! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел! - Киро, аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът. - Вече не си! Той е!

- Докторе, боли ме кръста, като ставам сутрин! - Тогава ставай на обяд! Следващияяя!

Двама съученици от гимназията се срещат след няколко години. - Как си? Какво ново при теб? - Наскоро се ожених. Жена ми е с пет години по-възрастна, но това няма значение за мен. - Само пет години?! Това е супер!. Моята е с двадесет и пет години по-стара... - С 25 години? Не е ли множко? - Е, това се случи по погрешка... - Как? - Исках да я помоля за ръката на дъщеря и, но тя не ми позволи да си довърша изречението...

Автомонтьор към собственика на катастрофирал автомобил: - Резервните части, които ми дадохте, не стават за вашия автомобил. - Възможно е. На кръстовището се ударихме три коли.

Жена към мъжа си: - Имаш си любовница, нали? - Ти луда ли си! На още една да и гледам сериалите...

- Мамо, кои ядат черен хайвер? - Тези, които ни пращат за зелен!

Апетитът идва с яденето! А зверският апетит - когато си на диета.

Живота си е мой, ще го живея.....както ми каже жената.

-Сънувах те снощи. Пихме лимонада на терасата. -Лимонада ли? Не съм бил аз.  

Видиш ли хора да ядат и пият-приближи се. Видиш ли хора да работят-отдалечи се, не им пречи.