В съда. – Семейното ви положение? Женен ли сте? – Не, господин съдия, аз само така си изглеждам…

– Разбра ли, че Пешо е в болница! – Как! Вчера го видях, даже беше с някаква блондинка… – Е, и жена му го е видяла.

- Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината? - Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са...

В театъра: - Скъпи, нали ти казах да си смениш чорапите! - Смених ги. За доказателство ги нося в джоба.

- Иванчо, на колко години е гаджето ти? - На 38, тате. - Стара е бе сине. - Ама изглежда като на 25. - Хм стара и хитра...

Нов шеф решава от първия ден на работното си място да обиколи всички офиси на фирмата и да се отърве от служителите, които се мотаят без работа. Още в първия отдел забелязва, че всички бачкат усърдно, само един младеж стои подпрян на стената и не прави нищо. - Каква заплата получаваш, момче? - пита го рязко той. - 1500 лева - отвръща младежът и продължава да подпира стената. Разярен, шефът вади портфейла си, отброява 1000 лева и ги дава на младежа с думите: - Ето ти заплатата за последния месец, а сега - изчезвай оттук! Младежът учудено взима пачката и си излиза набързо, а всички гледат шефа втренчено. - Какво ме гледате! Така ще постъпвам с всеки, който се мотае из офиса! Какво работеше този негодяй? - Ами, това беше момчето, което разнася пици...

Един мъж под чехъл казал с меден глас на жена си: - Мила, може ли довечера малко да закъснея? Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи. Жената моментално се намусила: - Ама да не ми се върнеш пиян? Ще има скандал, да знаеш! Мъжът започнал да се мазни: - Няма такива работи! Аз на пиенето си имам граница. Същата вечер нашият се забавил доста. Най-сетне се появил на четири крака и смърдял на алкохол от десет метра. Жената направо побесняла: - Ей, нeпрокопсаник! Що си се напил като прасе, а?! Нали ужким си имаше граница? Мъжът замънкал: - Не съм те лъгал бе, мила! Имам си граница. Ама като видях уиски на аванта, пуснах граничарите в отпуска.

- Как се казват кучетата ти? - Калвин и Клайн. - Ама това са имена на гащи!? - Да, де... щото кучетата са боксери.

- Чу ли, бре? Георги убил змея! - Ай стига, бе! И сега какво? - Ми сега е вдовец...

- Кирчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа... пий една бира с приятели! - Данче, знаеш че не съм такъв човек... домошар съм си! - Излез бе... разходи се малко из парка... малко на въздух пий едно кафе! - А не, не искам вкъщи ми е най добре! - Тъй както я караш стоте литра ракия къде я свърихме до пролет нема да стигне!

В едно министерство мишки нападат архива, където се съхраняват тонове документи. Един от началниците на отдели има приятел, който отглежда котарак, известен като ловец на гризачи. Моли го да му заеме котарака. След две седмици вече няма нито една мишка, или плъх и в резултат на това министерството реши да купи котарака, за да може да го използва постоянно. Два месеца по-късно началникът на отдела отново се обажда на приятеля си: - Не разбирам. Котаракът ти беше страхотен отначало, а от известно време мишките се върнаха и той не прави нищо! - Нормално е, каза другият. Щом вече сте го назначили...

- Мамо, обичам те! - Колко пари ти трябват? - Мамо, много те обичам! - Ааааааа, нямам толкова...